マフィアの島

またしても書いていない、、続かないよ〜〜〜

 

先週はイタリアのシチリア島に行ってきました！

もう冬っぽくなったドイツを脱出して、

30度！晴天！最高！

毎日毎日自転車で綺麗な海に行って魚と泳いで、

本当に幸せな夏休みだった！

 

ドイツに住むようになってから、

そして年齢を重ねてから

気持ちのいい日差しとか、心地よい風とか、

そういうものにすごく喜びを感じるようになって

すぐ愛と平和〜な気持ちになる。

 

 

こちらでは連日戦争の話題で持ちきりで、

イタリアのTVでも悲惨な映像が流れてきて、心が痛い。

宗教という概念がなかなか感じづらい国で育った私は

今回の複雑な歴史のこと汲み取りづらい部分もあるけど

 

早く終わることを祈って、

自分のやるべきことやって

日々の幸せ大事にしていくぞ〜〜〜

 

 

 

シチリアから帰ってきて、薄暗い日常が戻ってきちゃったけど

働いて、稼いで、またどこかにでかけるぞ〜〜

空はつながっているじゃんね

最近、ある日本の友達に久しぶりに電話した。

ビザが取れたことを報告したのだけど、

さらっと”友達が書類見せてくれてそれまねっこしたんだ〜”って

何気なく言ったら

 

”本当によかった、ごろりにそういう友達がいるということに安心したよ”

 

って。

なにそれ、愛じゃん。

 

私の幸せを本当に願ってくれている気がして、じわ〜〜ときちゃった。

 

 

 

 

この年になって、今までの友達との関わり方が変わってきた。

 

皆それぞれのフェーズを生きていて、

ライフスタイルも考え方も全く変わっていると思う。

 

まして私は今ドイツで、時差もあって

 

前はたくさん会って話して共有して、

というのが友達じゃんって思ってたけど

直接会えなくても、こまめに連絡を取らなくても

その子が元気でいてくれればいいな〜と思えるのが友達

 

 

それに、みんな頑張ってるから、私も頑張ろうと思えるし

その友達のように私のことを思ってくれる人がいるということが

本当に心強い！！

 

 

 

少し疎遠になった友達も、今はそういう時期ってだけであって

なんなんなん皮も向けて、また話ができたらきっととても面白いし、

 

もし私といることが違うって思ったんだとしたら

また新たな輪の中で幸せていてくれ〜〜〜〜と思う。

 

 

私も人間を磨いて、

みんなにおもろいと思ってもえるようになるぞ〜〜〜

 

今日はこれくらいで勘弁してくれ

あんのじょう、ししどじょう

ご無沙汰になっている日記、もはや日記か？

 

あっという間にドイツに来て１年が経った。

無事にフリーランスビザを3年ゲットすることができ、

一安心。

 

この１年、本当になにもしていなかった〜〜〜

1年たったのに、なにものでもなく、なにも成長していない自分にげんなり

&冬の曇り空ばかり続くベルリンの天気にやられているけど

基本暗いのが私、もはや通常モードと思って

こんな自分に付き合っていくしかない。

 

 

最近はワールドカップを久しぶりにちゃんとみたりして

シンプルに勇気をもらっている。

ありがとう、日本代表、、、の気持ち。

 

 

まじ死ぬこと以外かすり傷。

 

ごめんね、終わります。

回復

 

かなり久しぶりになってしまった。

 

8月からずっと気持ちが落ち着かない日々だった。

色々でかけたり、仕事の入稿でミスったり、

住む家がなかったり、ビザ書類の準備だったり、、

 

 

プラハ(1泊目野宿)

rostok(ドイツの北の海街)

カッセル(ドクメンタ)

スイス

ヴェネチア

本当に出かけすぎた。

 

 

 

9月は住む家がなく、友達に助けてもらって仮住まい。

ビザ申請に必要な外人局の予約もずっと取れず、

毎朝寝ぼけながら物件チェック、外人局チェックを泣きながらしていたけれど

ようやく予約も取れ、10月から住める家も見つかり、引っ越しました。

 

 

 

どうしてこんなにギリギリなのか

でもどうにかなんとかなってしまって

それになれるんじゃないよ！ダメ人間！！

 

 

先週はずっとかっこいいと思っていた

ドイツデザイナーにも会うことができ

嬉しい気持ちとあせる落ち込む気持ちがあふれちゃったので

そろそろ(何回言ってる？)地に足をつけるぞ。

 

人生いろいろ

出かける

最近友達や恋愛について考えることが多く、

自分の価値とは、、？

と迷宮入りしたので

よし、今は出かけるモードじゃ！モードに。

前から気になっていたところに

ノリで電車を予約！スピード感！このテンション！

(そしたら案の定JUNとJULを間違えて1ヵ月先の予約を取っていたことに出発9時間前に気づく)

幸い行きの電車予約しかしてなかったので

急いで取り直して、

反省して、宿や帰りのバスも予約して、

無事に早朝4時半、出発なうです。

この前、家から1時間くらいの所にある

素敵な建築家が設計した家？を見に行って

見るものは一見ないように思えるけど

とても満たされる空間。

私はそういう場所が大好きで、

何も考えずぼーっとしてみたり

何もないその周辺を、無駄に散歩してみたり。

そういうことでしか満たされない

何かってある気がする！

時間がある今だからできる贅沢で無駄な

時間の使い方だ〜〜

今から行く場所も

それが期待できるようなので

楽しみです。

何も考えたり、得ようとしたりしないぞ〜〜！

守り守られ

 

ベルリン自体は割と小さい街なんだけど

エリアによって空気感が全然違う。

 

 

私が住んでいる場所は西側で、

かなり静かな住宅地で、悪くいうとあまり刺激がないエリア。

 

東側の一部では本当に危ないエリアもあるらしく、

そこらへんを歩いていると、汚いし、変な人いっぱいいるし

なんだか空気感も違う。

 

 

 

エリアに限らず、電車に乗ったら毎回お金求められるし、

この前なんか、車内の地べたで注射器広げちゃってる人とかいて

あぁ〜とか思ったりするけど、、

 

 

ベルリンって比較的治安が良い気がする。

治安がいいというか、弱者に優しいし、

何か危ないことがあっても、誰かが助けてくれる

なにか守られている安心感がある街だと思う。

 

 

 

 

ホームレスの人にみんな募金や食べ物をあげたりするし、

 

昨日も道端でウロウロ大声で叫んでいる人に、

女性が声をかけてなだめていたり

 

私が前にカフェで変な人に声かけられてるときも、

他の人がすぐ助けてくれたり

 

 

 

知らんぷりしないで、他人と助け合える、

信頼感があるっていいなと思う。

 

私もこの共同体の一部として、助けられる人でありたい。

 

 

関係性

 

人間だれしも落ち込むことってありますよね。

大事な人が弱っているときに頼りにされたら嬉しい。

けど。

 

 

 

最近かなり落ち込んでいる人の話を聞いてあげる係の場面が多く

それによって負のエネルギーをバリバリもらってしまい

正直まいっている。

 

 

思えば今までそういう役回りが多い人生だった気がする、、、

私がもともとジメッと属性だからだろうか。

 

自分がもっとカラッと強い人間であれば、

もっと違う方向から支える方法があるんじゃないか。

どうして自分はこんなんなのか、、、

 

 

 

その悩みに対して

正論であろうと

私の人間力では何を言ったって解決したりすることはなく

ただ話を聞いてあげることしかできないのに。

 

 

そういった人を受け止められる

器の大きい人間であればよかったけど

私にはそんな器量はなく、

むしろ自分がやられてしまっている。

実際体調を崩したりなど。

 

 

でも話を聞いてあげないわけにはいかないし。

そこには頼りにされている自分に酔ってるって自己愛もあり

 

 

 

 

私が思う解決策は

何より自分のペースを乱されない程度に

寄り添ってあげるか、喝を入れてでも距離をおくこと。

 

これからはそういう強さを大切にする訓練をしないといけない。

 

 

自分のパワーバランスと

パーソナルスペースと

でも人に愛を持って関係を築きたいのと。